「交換詩・贈答物語 七色の海」
泣き虫テディベアへのメール

夜に溶かそう

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こんばんは。意地っ張りなテディ・ベア。
お別れの挨拶だなんて、また何かあったみたいだね。

いつも君には驚かされてばかりだけど、今日は素直だからと力が入っている日ほど、無理をしているのが透けて見えるよ。
それほど突っ張らなくてもいいと思うんだ。
僕は、君が生きている日常を知らないんだから、取り繕う必要は何一つないんだよ。
それにね。君は、君が思っているよりもずいぶんと素直だから、何かあったってことがすぐにわかってしまうんだ。
本当に、嘘がつけない子だね。

サヨナラを言いたくなった、君の理屈はなんとなく理解できる。
抱えている別れや痛み、君の直面しているどうしようもない事情を、僕はずいぶんたくさん聞いた気がするから。
理想的な普通の情景をそれは越えた事柄ばかりで、簡単には君自身が受け入れられないのも想像している。
泣き虫な君の事だから、耐えるには全部が重いと泣いている気がするよ。

もちろん、僕には引き留める権利もないけどね。
君が重すぎる痛みやつらさを語ることで、僕の背に丸ごと渡して乗せてしまったとくよくよしているのなら、それは大きな勘違いだ。
僕は聞くだけで、何もできない。

君の痛みも、君に起こった出来事も、すべて君だけのものだ。
悲しいけれど、他の誰にも理解できないことなんだよ。

言葉を尽くしても、越えられない壁があるのは辛くて寂しい事だけどね。
どれほど詳細に聞いたとしても、君の心を本当の意味で理解することも共感することも、僕にはできないんだよ。
慰めになる「わかるよ」とそんな優しい一言すら、嘘になってしまうからと口をつぐみ、君に贈ることもできない冷たい人間だしね。

君は大切な人と別れたり、大きな病にかかってしまったり、大事な気持ちを伝える相手を失ったり、ほかにもたくさんあるけれど。
向き合うのが単独だったとしても、向き合うには辛い事柄が一度に襲ってきて、たくさん疲れてしまっただけなんだ。
今、サヨナラを口にしたのは君自身の本意ではなくて、疲れた心が「誰かに理解されたいけれど、誰にも理解されるはずがない」と悲鳴を上げているせいだから。

何度でも言うよ。
君は優しいから。
僕が君の重さを受け取っていると勘違いしているだけだ。
君の言葉も、君の事情も、僕はちゃんと聞いているけれど、その辛さと重みを共有することはできない。

僕にできることは聞くことだけ。
それでも君が気にするというのなら。
ひとつ教えておこう。

僕は君の話を聞く時、いつでも「はじめまして」の気持ちでいるんだ。
その話の内容は覚えているけど、重量を夜に溶かして翌日に持ち越したりしない。

今日の君の痛み。
今日の君の辛さ。
今日の君の言葉を、今の僕が聞いている。

僕に正しい答えはないけれど。
今の僕の言葉を、今の君に贈る。

本当に、ただそれだけだ。
勝手な僕だから、君の「サヨナラ」は保留にしておくよ。
話したくなったら、またおいで。
怖がらずに、再び「よろしく」を言えばいい。
話し相手がいれば吐き出すことで、君の心も軽くなるだろう。

たとえ君の話が辛く重くても、僕に語ることで少しづつ夜に溶かせばいい。
吐き出せば痛みが薄らぐ速度も速くなるし、重みとしてどこかに残りはしない。
そう思えば、何も気にしなくてもいいだろう?

本当はね。
このやり取りを必要としているのは、君ではなく僕かもしれない。
眠れぬまま長い夜を過ごす僕に、君は言葉として心を紡ぐことを教えてくれる。

おやすみ、泣き虫なテディ・ベア。
僕たちは同じ夜に生きているよ。
今日の痛みは、今日のうちに夜に溶してしまおう。
生きていれば、必ず朝はやってくるから。

君の心にもない言葉を言わせた疲れと混乱が、この夜に薄らいで消えますように。


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拍手お礼 10/28~10/31

こっそりメッセでいろんな人からテディベアへの応援をいただきました❤
妄想彼氏に近い「僕」なので、ちょっぴり照れちゃいますが嬉しいです(//▽//)♪
ゆったりペースで続くと思いますので、説教くさくなりすぎないように頑張ります☆
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